Последние комментарии
ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫПоследние комментарии
Если ты способен улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе в ответ.
Брайан Трейси
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пососаться пришли!
1 м
0
комментарии
— Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
— Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...
4 м
0
комментарии
- Сегодня я снова попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
7 м
0
комментарии
Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.
10 м
0
комментарии
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий.
13 м
0
комментарии
- А что такое: Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие?
- Это сборы на работу в понедельник утром!
25 м
0
комментарии
Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, я конечно знала, что мужчины тоже плачут, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
28 м
0
комментарии
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит? - Нет у нас теперь родни.
28 м
0
комментарии
— Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
31 м
0
комментарии
Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
37 м
0
комментарии
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
40 м
0
комментарии
Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.
43 м
0
комментарии
Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки.
Водку так и не открыли.
49 м
0
комментарии
Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
49 м
0
комментарии
У иных людей мозгов - кот наплакал, зато амбиций - слон наложил.
52 м
0
комментарии
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает: — Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
55 м
0
комментарии
Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
1 ч
0
комментарии
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
1 ч
0
комментарии
случайная картинка | цитаты Бланка Бускетс | самые лучшие шутки про глаза глаз глазу глазами глазах | читать анекдоты про логика логику женская логика | шутки 2017 КВН
Белые росы Гродно | статусы в контакте о гнев | смешные афоризмы про отдых | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про кладбище | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|